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                        情商高的人,是怎么發脾氣的?

                        發布時間:11-02  

                        真正的高情商,是不犧牲自己的感受


                        我們都輕易認為,能很好地維持好彼此表面關系的人,就是情商高。發生了矛盾和沖突,被歸因于某一方情商低。

                        和客戶溝通困難,說明你不懂溝通,不懂技巧,是你的問題;
                        怎么說話是讓上司高興的,成了你每天上班要顧慮的問題;
                        要有融洽的朋友關系,就得學會如何贊美和夸獎……

                        真正的高情商,并不意味著一定要委屈和壓抑自己。關于情商的高低,你可以問自己幾個問題:
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                        如果你感覺傷心,能否允許自己哭出來,讓信任的人看到你的眼淚?
                        你可以自由地表達憤怒嗎?也就是不破壞性的表達出來,然后放下。
                        當你害怕時,能讓信任的人看到你的害怕嗎?
                        你能夠承認有時自己需要幫助,并向別人求助嗎?
                        你可以說“不”而不覺得過分內疚嗎?


                        其實,回答完這個五個問題,你會發現我們都會不同程度地委屈自己。

                        有的人不喜歡流露脆弱,只愿展示強大;有的人害怕表達憤怒,只能承受憤怒;有的人面臨絕境,也鮮少向人求助。

                        委屈自己的人,以別人感覺滿足和舒服為己任,試圖創造一個沒有矛盾和沖突的人際關系。

                        而真正的高情商,是不犧牲自己的感受,來維系合理的人際關系。


                        高情商的人,懂區分、知進退


                        在職場上,高情商往往體現在能區分,什么場合下表達感受,而什么場合下不必表達。
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                        小滿最近在公司表現得很反常,過去她對上司提出的要求,敢怒不敢言,深夜接到上司的微信,她心中暗暗叫苦,怎么又來了,但仍然強打精神回復。

                        最近,她發現自己按捺不住沖動,條件反射式地說“不”,對同事,對上司,甚至有些冒犯。
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                        前面提到一個問題:你是否可以自由表達憤怒?就是不破壞性地表達出來,然后放下。

                        這個問題在小滿身上完全失效,她要么以忍受的姿態不表達,要么以強硬的姿態破壞性地表達。
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                        我們想做到讓別人喜歡,就是總會擔心,自己是不是有什么地方做得讓人不滿意;

                        而高情商讓我們的內心有一種分辨能力,什么時候忍讓,什么時候不忍讓。

                        如果你懂得有進有退,會知道,某些工作場合并不適合表達憤怒,我可以退;也會知道,沒有事事都做得讓別人滿意時,自己可以承受適度的焦慮,然后尋求解決辦法。


                        高情商的人,會適當表達自己

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                        小柒喜歡和朋友聊天,在社交網絡和現實中都很活躍。但有一次,當她滔滔不絕地說了快一小時,一個朋友說:發現你講事情很啰嗦。
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                        小柒很受傷,這也是她第一次意識到,不是每個人都愿意聽自己講,自己侵犯到了朋友的界線。
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                        “想得到完全的理解”,是把自己的內心感受,寄托在他人,內心的愿望是“我把所有的話都告訴給你,那么就不應該遭到任何反對、拒絕和傷害”。
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                        高情商的表現,會依據對方的反應,適當調整自己的表達,不需要讓自己占滿整個人際交往的空間。

                        遭到別人的反對和拒絕,可以知道這并不代表我不夠好,并不是我們表現自己,就一定會被接受,也不是向對方傾訴,就一定會被理解,從而可以很好地處理好自己的失望。


                        有一個練習叫“情緒扳機”,可以幫你更好地管理討好的沖動,而不是任由自己做出各種迫不得已的行為。

                        第一,在行動之前,例如,被迫接受上司的要求,馬上就要爆發憤怒時,或者,戀人向你提了不愿意去做的要求,而你快要說“好”時,先對自己說一句“我的扳機被觸動了”。
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                        第二,問問自己,被觸動的感受叫什么?例如,被迫接受上司的要求讓我感覺很屈辱;戀人提的要求讓我覺得很焦躁。
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                        第三,如果你需要一些時間和空間,盡量為自己創造。即使在工作場合,我們也能夠找到一些空間,暫離讓自己想要討好的場合。
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                        第四,如果你能夠再進一步,問問自己,是什么讓我產生了這樣的感受?例如,我感覺屈辱時,會覺得自己整個人都很弱小。

                        只要做這個練習,而不要急著去想怎么辦。對情緒扳機的辨識,不僅是對自己情緒的管理,也是對人際關系的管理。

                        你越清楚自己為什么想討好,越能在人際關系中,從容地應對各種來自他人的反應。


                        真正的高情商,從來都不是向外學來的,而是解鎖自身的情緒天賦,允許自己做一個有悲有喜,也能流露出悲喜的人。當你可以接受,和諧是人際關系的一部分,而矛盾和沖突同樣也是人際關系的一部分,你的情緒天賦也得到了釋放,不破壞性地表達憤怒,也欣然接受他人的照顧。

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