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                        情商高的人,是怎么发脾气的?

                        发布时间:11-02  

                        真正的高情商,是不牺牲自己的感受


                        我们都轻易认为,能很好地维持好彼此表面关系的人,就是情商高。发生了矛盾和冲突,被归因于某一方情商低。

                        和?#31361;Ч低?#22256;难,说明你不懂?#20302;ǎ?#19981;懂技巧,是你的问题;
                        怎么说话是让上司高兴的,成了你每天上班要顾虑的问题;
                        要有融洽的朋友关系,就得学会如何赞美和夸奖……

                        真正的高情商,并不意味着一定要委屈和压抑自己。关于情商的高低,你可以问自己几个问题:
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                        如果你感觉伤心,能否允许自己哭出来,让信任的人看到你的眼泪?
                        你可以自由地表达愤怒吗?也就是不破坏性的表达出来,然后放下。
                        当你害怕时,能让信任的人看到你的害怕吗?
                        你能够承认有时自己需要帮助,并向别人求助吗?
                        你可以说“不”而不觉得过分内疚吗?


                        其实,回答完这个五个问题,你会发现我们都会不同程度地委屈自己。

                        有的人不?#19981;?#27969;露脆弱,只愿展示?#30475;螅?#26377;的人害怕表达愤怒,只能承受愤怒;有的人面临绝境,也鲜少向人求助。

                        委屈自己的人,以别人感觉满足和舒服为己任,试图创造一个没有矛盾和冲突的人际关系。

                        而真正的高情商,是不牺牲自己的感受,来维系合理的人际关系。


                        高情商的人,懂区分、知进退


                        在职场上,高情商往往体现在能区分,什么场合下表达感受,而什么场合下不必表达。
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                        小满最近在公司表现得很反常,过去她对上司提出的要求,敢怒不敢言,深夜接到上司的微信,她心中暗?#21040;?#33510;,怎么又来了,但仍然?#30475;?#31934;神回复。

                        最近,她发现自己按捺不住冲动,条件反射式地说“不”,对同事,对上司,甚至?#34892;?#20882;犯。
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                        前面提到一个问题:你是否可以自由表达愤怒?就是不破坏性地表达出来,然后放下。

                        这个问题在小满身上完全失效,她要么以忍受的姿态不表达,要么以强硬的姿态破坏性地表达。
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                        我们想做到让别人?#19981;叮?#23601;是总会担心,自己是不是有什么地方做得让人不满意;

                        而高情商让我们的内心有一种分辨能力,什么时候忍让,什么时候不忍让。

                        如果你懂得有进有退,会知道,某些工作场合并不适合表达愤怒,我可以退;?#19981;?#30693;道,没有事事都做得让别人满意时,自己可以承受适度的焦虑,然后寻求解决办法。


                        高情商的人,会?#23454;?#34920;达自己

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                        小柒?#19981;?#21644;朋友聊天,在社交网络和现实中?#24049;?#27963;跃。但有一次,?#24444;?#28372;滔不绝地说了快一小时,一个朋友说:发现你讲事情很啰嗦。
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                        小柒很受伤,这也是她第一?#25105;?#35782;到,不是每个人都愿意听自己讲,自己侵犯到了朋友的界线。
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                        “想得到完全的理解”,是把自己的内心感受,寄?#24615;?#20182;人,内心的愿望是“我把所有的话都告诉给你,那么就不应该遭到任何反对、拒绝和伤害”。
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                        高情商的表现,会依据对方的反应,?#23454;?#35843;整自己的表达,不需要让自己占满整个人际交往的空间。

                        遭到别人的反对和拒绝,可以知道这并不代表我不够好,并不是我们表现自己,就一定会被接受,也不是向对方倾诉,就一定会被理解,从而可以很好地处理好自己的失望。


                        有一个练习?#23567;?#24773;绪扳机”,可以帮你更好地管理讨好的冲动,而不是任由自己做出各种迫不得已的行为。

                        第一,在行动之前,例如,被迫接受上司的要求,马上就要爆发愤怒时,或者,恋人向你提了不愿意去做的要求,而你快要说“好”时,先对自己说一句“我的扳机被触动了”。
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                        第二,问问自己,被触动的感受叫什么?例如,被迫接受上司的要求让我感觉很屈辱;恋人提的要求让我觉得很焦躁。
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                        第三,如果你需要一些时间和空间,尽量为自己创造。即使在工作场合,我们也能够找到一些空间,暂离让自己想要讨好的场合。
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                        第四,如果你能够再进一步,问问自己,是什么让我产生了这样的感受?例如,我感觉屈辱时,会觉得自己整个人?#24049;?#24369;小。

                        只要做这个练习,而不要急着去想怎么办。对情绪扳机的辨识,不仅是对自己情绪的管理,也是对人际关系的管理。

                        你越清楚自己为什么想讨好,越能在人际关系中,从容地应?#24895;?#31181;来自他人的反应。


                        真正的高情商,从来都不是向外学来的,而是解锁自身的情绪天?#24120;?#20801;许自己做一个有悲有喜,也能流露出悲喜的人。当你可以接受,和谐是人际关系的一部分,而矛盾和冲突同样也是人际关系的一部分,你的情绪天赋也得到了释放,不破坏性地表达愤怒,也欣然接受他人的?#23637;恕?

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